Я устала от мужа что делать


Я устала от мужа что делать

Устала от отношения мужа ко мне


У меня такой повод к обсуждению- может у кого-нибудь такие же проблемы. Вот вроде я жена, родила ему ребенка, не самый далекий человек в жизни, а отношение — как будто человек из соседнего района для него( как минимум).

Нужно помочь- хочу спать, есть, что угодно.

Если нужно чем помочь другу-бежит на край света.

Во вторник такая ситуация произошла- он в ночь уезжал работать, но т.

к. работаем на себя можно было и не ехать( да и ночь была не хлебная). Я его попросила- останься, уже забыла, когда ночевали вместе. Все равно уехал. Обиделась страшно. Сегодня вдвоем были на работе. Ушли люди. Он меня за руку хватает- останься. А мне настолько со вторника обида не прошла- я руку выдернула и говорю- да не надо, я обойдусь.

А мне настолько со вторника обида не прошла- я руку выдернула и говорю- да не надо, я обойдусь.

И уехала домой. И, знаете, у меня такое чувство удовлетворения, что не передать. Даже и не знаю, в чем заключается мой вопрос. Может кто-то заствлял каким-то образом мужа ну хотя бы элементарно считаться с собой?

автор, простите, но по-моему поступили глупо. Он первым пошел на потепление отношений, а вы взбрыкнули. Можете не дождаться второго раза.

Очень недальновидно. Аффтар,как я понял,ты нашла новый способ удовлетворить себя?

Поздравляю!))) автор, вот вы всё так ясно и четко здесь описываете, и неужели у вас самой никаких выводов не напрашивается?? Да в жизни не поверю, что вы, видя изо дня в день подобное отношение мужа, ни разу не задались вопросом — почему так?! Не врите себе, всё вы прекрасно понимаете, просто видимо вслух боитесь это произнести, т.к.

от сказанных слов уже не отвертишься — это будет правда во всей своей неприглядности. Ну так я, посторонний человек с форума, вам их скажу. Потому что вы именно что чужой для него человек — не по социальному вашему партнерству (в которое превратился ваш брак, семьей это трудно назвать), а по душе и по жизни.

Он не воспринимает вас как родного близкого человека, за которого переживаешь и заботишься. И да, вот оно ясное «элементарное» — он НЕ любит вас.

И все дальнейшие объяснения излишне.

Потому что в вашем случае (и других подобных) это и есть единственная правдивая правда.

Увы. ищите ищете свою любовь, а муж пусть в прошлом останется 3 ну я бы так категорично не говорила. В любой семье бывают кризисные периоды, все их переживают по разному.

В любом случае, перед тем как пылить, надо решить для себя окончательно, чего именно ты сама хочешь.

если развода — то вперед и с песней.

А если нормальную семью, тогда бегом за стол переговоров и обязательно пытаться все наладить. А то боюсь как бы не вышло, что вы сейчас такая довольная и гордая своей выходкой, а он вещички то соберет, тут вся спесь и отвалится. Не доводите до этого. Брак — это не гарантия того, что он не уйдет и даже совместный бизнесс может не удержать.

Не доводите до этого. Брак — это не гарантия того, что он не уйдет и даже совместный бизнесс может не удержать.

Автор правильно вы сделали. Нужно дать ему почувствовать то что чувствуете вы.

А то просите его — уезжает и тут вдрг сам за руку хватает.

Вы сразу растаете на коленки сядете а он в след раз опять уедет. Понимаю о чем говорю так как в подобной ситауции сама.

И я бы не заявляла что не любит. Лично меня муж любит но по-своему.

А любить можно очень по разному. Я тоже устала очень от его невнимания от его эгоизма. Тоже прошу — не делает. Иногда подойду обниму — отталкивает говорит не люблю нежностей.

Сам обычно не проявляет. Говорю «тебе трудно меня обнять»? Не могу и все тут. И вроде обидеть не хочет это видно.

Как говорится вот такое г. ) Я лично скорей всего разведусь хоть у нас и ребеное есть.

Надоело быть на одних правах с диваном Короче если реально ЛЮБИШЬ то не будет по барабану, что твоя любимая обижается, что ей больно, что чувствует себя ненужной.

Я не понимаю такой любви. Поэтому буду уходить ( Вы идёте и вы не свернёте. Всё уже предопределено. . родила ему ребенка.

фраза просто убила. У вас и в других семейных аспектах такие искаженные установки? Тогда сегодняшняя ситуация не удивительна. он не налаживать отношения собрался, а просто сексом заняться. получается что когда он хочет,она должна остаться, когда ей надо — то нефига? я бы тоже уехала и оставила его одного!

я бы тоже уехала и оставила его одного! Спасибо за комментарии. В словах ГостьИ есть здравое зерно. И дело не в том, что я боюсь смотреть правде в глаза.

Нет. Я реально знаю, что эгоист он каких мало, пользы с него как с козла молока, но любовь-то зла. Понимаете, у меня конкретный вопрос- может, если у кого-то была подобная ситуация, эти жены как-то смогли повернуть ситуацию? А развестись-то раз плюнуть, на это много ума не надо.

Спасибо за комментарии. В словах ГостьИ есть здравое зерно. И дело не в том, что я боюсь смотреть правде в глаза.

Нет. Я реально знаю, что эгоист он каких мало, пользы с него как с козла молока, но любовь-то зла.

Понимаете, у меня конкретный вопрос- может, если у кого-то была подобная ситуация, эти жены как-то смогли повернуть ситуацию?

А развестись-то раз плюнуть, на это много ума не надо. Боюсь вас огорчить, но эгоиста вы не перевоспитаете, никогда. И не заставите его с собой считаться.

На то он и эгоист, причем каких мало. Такие мужчины вообще кругом никого не замечают кроме себя-любимых, и плевать им глубоко, что любимая женщина чувствует и какие у нее проблемы. Поэтому, автор, посоветую вам не питать особых иллюзий насчет «поворота ситауции».

Эгоист сможет «испрвиться», только если сам сильно захочет. Но как правило такие люди настолько самовлюбленные, что сами себя они устраивают по всем параметрам, а на мнение остальных им наплевать.

Жаль, если это действительно так. Спасибо. Я от своего мужа тож нереально устала, и все они понимают и знают, просто офигевают, мы во многом себе отказываем вроде как ради семьи, а получается еще хуже, развалить всегда успеешь семью, тем более когда дети, я планирую найти себе любовника или аля друга, который с которым можно поговорить, который просто так может обнять, потому что сам этого хочет, а не потому что я прошу, может и муж тогда зашивелится, а может и уйдет У меня был любовник, в начале все классно ,крышу снесло, но потом стало все трудно, то я не могу то он и в итоге мысли все там ,концентрации нет ,да и шифроваться устала.

И многие стали что-то подозревать, город не сильно большой, в итоге отношения есть ,но они редко а энергии все равно куча.

Потом уже стало напрягать и когда я порвала вздохнула, стала снова наслаждаться своими прогулками и деланьем что хочешь.

Правда все не покидает мысль снять квартиру и сьехать ,а там пусть как будет. Домашняя обстановка мен тоже утомляет, так как она абсолютно непонятная.

Все течет уже много лет так и ничего не меняется Оооо. как это всё знакомо. муж эгоист,каких мало. только у меня ещё Верующий Эгоист.

Так что,думаю,у вас ещё не худшая ситуация.

((( автор, вот вы всё так ясно и четко здесь описываете, и неужели у вас самой никаких выводов не напрашивается??

Да в жизни не поверю, что вы, видя изо дня в день подобное отношение мужа, ни разу не задались вопросом — почему так?!

Не врите себе, всё вы прекрасно понимаете, просто видимо вслух боитесь это произнести, т.к.

от сказанных слов уже не отвертишься — это будет правда во всей своей неприглядности.

Ну так я, посторонний человек с форума, вам их скажу. Потому что вы именно что чужой для него человек — не по социальному вашему партнерству (в которое превратился ваш брак, семьей это трудно назвать), а по душе и по жизни. Он не воспринимает вас как родного близкого человека, за которого переживаешь и заботишься.

И да, вот оно ясное «элементарное» — он НЕ любит вас.

И все дальнейшие объяснения излишне. Потому что в вашем случае (и других подобных) это и есть единственная правдивая правда.

Увы. бугага. Тет ка т ет к у грызет, как обычно))))) а мужик мужи ка всегда поддержит. почему бы это?)))) Источник: У меня такой повод к обсуждению- может у кого-нибудь такие же проблемы.Вот вроде я жена, родила ему ребенка, не самый далекий человек в жизни, а отношение — как будто человек из соседнего района для него( как минимум).Нужно помочь- хочу спать, есть,http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/3942841/

Очень часто при построении отношений нам мешают собственные стереотипы

Одна моя клиентка никак не могла решить, разводиться ли ей с мужем. Они были из небольшого городка, муж вел свой бизнес.

И они начали развивать дело, жена ему активно помогала и постепенно стала в этом более успешной, взяла все в свои руки.И жена стала вести бизнес, а муж вел хозяйство, водил в садик ребенка. Женщина говорила об этом с пренебрежением, потому что у нас существует стереотип, что мужчина не должен заниматься хозяйством.Но бывает так, что в отношениях меняются роли.

И здесь очень важно видеть, кто в чем более успешен.

Иногда бывает так, что женщина более сильного характера, но мужчина при этом выступает как поддержка.А мы навешиваем такие ярлыки, из-за которых мы не можем чувствовать себя счастливой парой.

На самом деле, очень важно, чтобы каждому было комфортно, чтобы каждый занимался тем, что у него лучше получается.

Олег Ефимов (www.efimov-grc.pro)Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.

Устала от мужа

  1. попробуйте просто пофлиртовать с другими, но без секса, говорят многие после этого на мужей дома набрасываются.
  2. У меня все один в один((((((((только спим пока в одной кровати.Разводиться точно не буду.Где мне еще найти такого положительного отца и заботливого мужа.Но жизнь как-то тоже проходит мимо меня(((((Пробовала даже любовника завести не помог.Чувство вины перед таким супер мужем и папой не дало расслабиться
  3. а зачем ему знать об этом?
  4. Почитаешь и ужаснёшься!!! Такое впечатление что все женщины одним разом возненавидели своих мужей!!! Причём почти все имеют на стороне любовников!!! Начав сравнивать любовника и мужа сами загоняют себя в угол сравнениями. Собирательный образ в данной ситуации не самое лучшее решение. В своё время моя жена мне приводила различные примеры из жизни наших общих знакомых. Один моет окна(а то что перед этим мы вместе с ним откисали в сауне с лебедями она про это не знает,. а теперь проходит «курс реабилитации» так-как пришёл домой пьяный и трусы наизнанку и «Мама Чоли» была в гневе) Другой убирается в квартире и одновременно стирает. причём тоже накануне не появлялся домой пару дней. Третий одевает жену с ног до головы. в результате сел на 11лет!!! Вы помоему гражданочки совсем растерялись!!! Мне например с любовницей тоже здорово!!! Никаких хлопот, ни забот!!! Другой вопрос как ей со мной. но этот вопрос к ней!!! Мужчины и женщины делятся на две половины. Первая: это мужчина(женщина) с кем хочется спать!!!Вторая: это мужчина(женщина) с кем хочется просыпаться!!! И поверьте что это две большие разницы!!! Всем желаю счастья!!!
  5. Пробовала, на мужа не набрасываюсь. Смотрю эротику красивую на ночь, потом вижу себя во сне с тем, с кем днем флиртую.
  6. бегите, пока детей нет!!!!
  7. начитаешься тут всякого. сижу и думаю. не дай бог каждому!!!
  8. именно это меня и терзает

    Да, старость с ним встречать было бы прекрасно, но еще 40 лет до нее как перекантоваться??

  9. тоже самое.17 лет в браке. поняла довольно рано, что это не совсем мой человек,мама отговорила- «вот будут дети, все будет по-другому». Дети долгожданные, только стало еще хуже.Дети еще маленькие, папу очень любят,он их тоже, ради нас живет.только как женщине мне не хочется ничего, ни ухаживать за собой,ни одеваться, ни худеть.муж часто раздражает, кроме того, он властный человек, в семье командир, бывает и груб.ссоры.думаю о личном пространстве.но я не работаю, часто с детьми.Девочки, чем раньше, тем больше вариантов устроить свою жизнь как надо вам!!!
  10. и ведь и у него будет шанс стать счастливым и найти женщину, которая его будет любить.Автор может продолжать дружить с бывшим мужем, как на Западе делают при разводе, поровну разделяют по полам заботу о ребенке
  11. хочется услышать ваших мненийспасибо
  12. Прямо про меня написали, в браке 6 лет ( мне 28 лет,ему 34). Двое детей дошкольников, мальчики. Не развожусь только из-за детей, пацаны всё же. Ушла в детей, себя и иногда встречаюсь на стороне. Живём. Возможные отношения мужа на стороне меня обсалютно не волнуют, развод не пугает ( финансово смогу обеспечить и себя и детей, квартирный вопрос у меня тоже решён ещё до замужества)
  13. Как будто про меня рассказали. тяжело очень так жить. Тоже места себе не нахожу, не жизнь а мучение
  14. Мы уже пробовали расходиться.Один раз собралась с духом, поговорила с ним-что это мучение,хочу пожить врозь,подумать,что это мое решение. Он был в шоке конечно, ребенка на руки взял-у самого слезы в глазах. НО-даже не поборолся за нас, не орал, не переубеждал меня.Просто собрал вещи на неск.дней и уехал. Я все ждала-когда же я испугаюсь того, что натворила, буду ли плакать? Ничего подобного-испытала даже облегчение. Но мы живем отдельно от родителей, оба работаем, сына мои родители забирают из сада. Начались проблемы на работе, приходилось задерживаться и пришлось просить его приезжать и ребенка укладывать. Очень сложно оказалось самой в быту и с маленким ребенком+ненормированный раб.день. Так он и вернулся обратно. Причем делает вид,что все нормально. Наверное я не смогу сейчас уйти из-за малыша.Но это малодушие конечно. И тоска ужасная на душе. И еще мне кажется, что не имею права сейчас все разрушить и лишить ребенка папы.Но пока мы не разойдемся я вынуждена играть роль жены, соблюдать приличия и вовремя возвращаться. Вряд ли я встречу кого-то в такой ситуации. Запуталась!
  15. Поясню-поженились в 26, до этого были друзьями. До мужа был ГМ, были длит.отношения с несколькими мужчинами-вроде должна была нагуляться.Смотрю на подруг, мне все говорят-какой идеальный у тебя муж и жалуются на своих. А по мне — многое можно простить, была бы любовь.Иногда встречаю семенйные пары на улице, с взрослыми детьми, и прям видно по их касаниям, взглядам, что и любовь сохранилась, и чувственность. А у меня как отгорело все, может я ненормальная?
  16. да надоели вы друг другу за столько то лет общения, пора сменить мужа вот и все ))
  17. а чего мучиться? если бы вы полюбили мужчину, для которого вы бы были просто для перепиха, то это да, проблема. А если замуж зовет. и если муж опостылел. так чего думать?
  18. Очень понимаю автора топа. У самой ситуация такая же. или хлеще. Не жизнь, а мучение.Замужем 17 лет и человек ведь хороший. но как друг, не более. Двое детей, еще маленьких. И полюбила, сильно полюбила. Живу на две жизни теперь и мучаюсь.Секса нет уже с год с мужем и мысль о нем противна. Любимый просит развестись и выйти за него, детей принимает как своих. А мне больно. Ломаю голову как решить все это. чтоб боли как можно меньше все испытали.
  19. сорри, не туда
  20. Такая же ситуация, только еще детей нет. Все куда-то ушло, испарилось. прожили всего 2 года. Расставаться боюсь. как Мужик не возбуждает. постоянно бесит, копится раздражение. Он вечно ничего не хочет, ему все лень. а я хочу бежать куда-то, хочу эмоций и ярких ощущений. хочу секса настоящего страстного
  21. Подруга у меня по институту была, у нее мама вечно мужа унижала, а мужик любил ее без памяти (с виду очень неказистый мужичок), говорил, я за 2-х любить буду. За него она вышла — не встретился ей никто больше почему-то. а захотелось семью, детей. И только лет за пять перед тем как умерла она(сердечница была), та женщина дочке сказала, что такой как ее муж — это золотой человек, как это она раньше не могла понять и оценить. В общем, только на старости лет она ПОЛЮБИЛА его, поняла, что он для нее все. Это даже не из-за здоровья. вот такое прозрение. Но чтобы это понять, ей понадобилась вся жизнь. Но она сказала, что она не жалеет, что поздно поняла — жалеет, а вот, что не ушла от него — нет(а однажды могла уйти к другому, когда уже дочь была). такоен вас устроит? и поймете ли вы хоть когда-нибудь подобное? хотите мучить себя и его всю жизнь?оставьте, его, другие быстрее составят ему счстье.
  22. Не надо смотреть эротику, надо нормального мужика!!!! Ваш наверное сего-то не замечает. Я не могу из-за своего воспитания предложить секс. Хотя я сам не против этим заняться. Люблю красивый секс с красивой женщиной в хорошей обстановке.
  23. а чего ждать? уже дождались, что у него другая женщина! разве это не повод к расставанию? и что мешает вам строить новые отношения, даже имея соседа в виде мужа?
  24. не разводитесь!!! но для секса точно надо кого-нибудь искать
  25. Особенно улыбнуло что «ВСЕ ДОВОЛЬНЫ». Я так думаю что муж «радуется» особо сильно???
  26. уходи и живи как полноценный человек. Дурой побыть всегда успеешь!!!
  27. я тоже очень понимаю автора. Сложно принять решение, было бы проще, если бы ОН сделал этот выбор. Мой муж тоже безумно хороший человек.Я в таком стрессе живу 2,5 года. Мы не жили вместе год, но потом снова попытались возобновить- НО БЕЗ ЧУВСТВ, а только ради семьи. Мы тоже очень близкие друзья. Я знаю, что у него есть женщина и он с ней больше года- меня это только радует, я думаю, что Слава Богу- ему весело. А мне, что делать? Расстаться очень сложно. Мы как части тела друг друга, он мне кровь, но не муж., я не хочу любовных отношений с ним. Я так устала от этого. Все жду, что что-то произойдет и он уйдет., но он не делает этого. Нам нужен переломный момент, а он все не наступает. Мне тяжело и противно и я устала от такого.Постоянно срываюсь. Другие бы радовались. Он очень умный, добрый, красивый, в пастеле супер, фигура аполлон. ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ Что же мне делать?????????????????????
  28. Почитайте вот этот ответ (респект автору) и еще раз подумайте.
  29. +1с мужской стороны
  30. гормоны, отсюда бешенство матки. привычка к мужу. мы со своим тоже оч давно вместе. огонь ушел. причея искренне пытаюсь все разжечь-вплоть до секса на улице, постоянно хочу его потрогать и тд.а он нет. только в кровати, когда он хочет,а не я. вчера от минета отказался. блин, ну какой мужик откажется????в итоге завела себе любовника. все довольны.
  31. вы себя представляете с любовником? а мужа с другой женщиной?
  32. девчонки-девчонки
  33. И у меня такая же ситуация. Может это кризис 30.Мне 30,ребенку 2 года,замужем 4,5. Не живем вместе уже 1,5 года.Я живу с родителями.Я полюбила другого, встречались, но он не свободен.Там ребенок, жену не любит и сохраняет брак только ради ребенка.С мужем не спим уже полгода.Он весь ушел в работу.А любимый решил расстаться. Не знаю как дальше жить.Смотрю на мир стеклянными глазами.У мужа квартира в другом городе Подмосковья-свадебный подарок свекров,живут они неподалеку, но она записана на свекра.Так что ни продать, ни обменять, ни сдавать мы ее не можем.Одна из причин,почему не хочу ехать к мужу- меня в том городе ничего не держит,нет ни друзей,ничего родного.И к мужу чувства угасли.Со свекрами из-за этого вопроса отношения не сложились.Снимать муж не хочет,говорит,что жилье есть.Сама снять не могу,тк еще в отпуске до 3 лет.А в родительской квартире коммуналка- племянница -первоклассница( бабушка с 6 мес ее воспитывает, сестра в разводе и живет в Москве).Теперь вот еще сестре будут делать операцию и она приезжает жить к родителям, да еще ее друг переезжает из другого города к ней, те опять в родительскую квартиру. Меня с ребенком выгоняют, уезжай к мужу,головомойки постоянно.Вся на нервах, плачу постоянно.Люблю другого, и жить с нелюбимым мужем в чужом городе не хочу и не могу.Выхода не вижу.И забыть любимого не получается.На работу смогу выйтилишь через год.В сад стоим на очередь и в моем городе и в другом. Это не разводиловка,как многие посчитают,а моя нынешняя ситуация.Спасибо за мнения и ваши советы.
  34. «Мужчины и женщины делятся на две половины. Первая: это мужчина(женщина) с кем хочется спать!!! Вторая: это мужчина(женщина) с кем хочется просыпаться!!!!»А в одном лице это сочетание разве невозможно?
  35. Девочки, посоветуйте, что делать?Мне 30, выгляжу моложе. Муж-бывший одноклассник,сыну 3,5 года. По мужу еще в школе сходила с ума, всегда были в одной компании,очень дружили. Знаю его больше 15 лет. Он отличный папа, оч ответственный и хозяйственный, заботливый. НО.Я полностью остыла, не скучаю без него,и не хочу его как мужика. Спим в разных комнатах. При этом вся как струна натянутая-секса хочу до невозможности, снится секс с другими. Может, потому что я более темпераментна, или он располнел, может потому что больше нежный, чем страстный-не могу даже выносить его прикосновения,когда он просто обнимает меня. Секса нет уже месяца 3, до этого раз в месяц. Мысль о том,что у него кто-то может появиться на стороне меня не угнетает. Я рада,когда у него на выходных дела и я могу быть свободна. Все чаще замечаю,что меня клинит на хороших фильмах и книгах о любви, очень хочется ярких чувств. Мужа люблю, как родственника, как брата-но мечтаю найти новую любовь. Понимаю, что это глупо, неправильно, но что делать не знаю. Длится все это года полтора. Сын папу очень любит. А у меня мысль,что жизнь проходит мимо меня

    ((

  36. что у тебя за мисо-суп в голове? (с)
  37. Очень интересное сообщение.Но только мне лично Вы что посоветуете?
  38. Это не сложный период, это просто нелюбовь. Вам с ним жить просто удобно, как с помощником. Это не семья. Обычно я за целостность семьи, но не такой. Искренне жаль вашего мужа, который очевидно очень любит вас и ребенка и при этом тактичный и чуткий человек, но вы мучаетесь и рано или поздно все равно сделаете ему больно найдя любовника или разведясь.»Мысль что у него кто-то на стороне не угнетает»- ищете его несовершенства, чтобы разрыв был не только на вашей совести и ему было не так больно.
  39. действительно, сложная ситуация. а муж хочет, чтобы вы вернулись? а то и этот вариант может исчезнуть, пока вы думаете, в той квартире уже другая тёлка жить будет. А любимого своего забыть не можете, так это и необязательно. если он нормальный мужик и тоже любит, то не пропадет, тем более, пишите, что он собрался расставаться с женой. Всё как-нибудь образуется. Желаю удачи!!!
  40. кто ищет, тот всегда найдет!
  41. разлюбили вы его, разводитесь не мучайте ни его ни себя
  42. Если жизнь мимо вас, то зачем так жить. Дети это не якорь, да и потом они этого никогда не оценят, ваших жертв. Не возможности и желания все вернуть, тогда разводитесь, для чего вам опостылая жизнь. Вы молоды и может ещё быть счастливы. Лучше желеть о том что сделали, чем о том что не сделали.
  43. Нечего было за хомячка замуж выходить
  44. Вы странная, так будет с каждым мужчиной,если не «работать» над отношениями. То что вы видете в парке или где то еще не значит, что это так, по их взглядам и касаниям Вам ничегоне может быть видно. Вам подруги рассказывают, а Вы зря не слушаете, т.к любовь может пройти и вам придется мириться
  45. Не в тему совсем. То, что там описано, касается любимых мужей, а если муж опостылел, то ничего хорошего не ожидается. Какие семейные ужины за круглым столом, если они уже даже спят в разных постелях? И да, у авторм жизнь проходит мимо, и это не просто ощущение — это факт.
  46. Может, у Вас сложный период? Бывает такое.
  47. Спросите себя, хочется ли Вам встретить с этим человеком старость, и соответствующим образом действуйте. А по поводу секса — попробуйте косвенным образом выяснить у мужа, что Вам грозит, если заведёте на стороне член.
  48. в точку! я, например, вообще, не хочу о старости сейчас думать. какая на фиг старость, когда еще молодостью хочется насладиться!!!

Советы психологов женщинам, уставшим от семьи и брака

Специалистам есть чем поделиться касательно сохранения семейной атмосферы на протяжении долгих лет:

  1. ели партнёр чего-то не понимает, нужно объяснить ему это;
  2. не следует принимать скоропалительные решения;
  3. один из лучших методов избежать ссоры – это отсутствие реакции на неё.

Иногда сдержанность и умение слушать партнёра играют решающую роль в поддержании связей.

Не надо ждать, пока муж сам догадается о причинах проблемы. Без лишних намёков женщина должна дать понять причину своего недовольства. Это стоит внести в семейный устав как правило.

Для каждого конфликта есть свой период актуальности. Обычно он не длится более двух суток, по истечении которых большинство проблемных ситуаций разрешаются простым способом. Методология укрепления семейных отношений не призывает женщин обязательно делать то, что советует психология.

Данные правила носят рекомендательный характер.

Ведь общение – это понятие индивидуальное, и для каждой пары есть свои параметры удовлетворённости. Поделиться ВКонтакте Facebook Одноклассники Twitter Добавить комментарий Согласен на обработку персональных данных

Как воскресить остывшие чувства?

Помимо влюблённости и страстных отношений, у супружества есть и негативные стороны.

Чтобы преодолеть закономерные трудности и при этом получить положительный опыт, нужно знать некоторые особенности спасения личной жизни и восстановления отношений в ключе взаимного уважения:

  1. делитесь пережитыми эмоциями. Воспоминания уже много тысячелетий служат человеку для того, чтобы получать и накапливать знания. Иногда их можно использовать для обретения душевного равновесия и призыва творческого вдохновения. Любое чувство, которое навсегда осталось в памяти в образе положительной эмоции, считается якорем для семейного корабля. Это может быть первое свидание, яркий поцелуй или внезапная встреча;
  2. разнообразие в браке – залог семейного счастья. Не стоит заострять слишком много внимания на уборке, готовке, стирке, разных бытовых мелочах. Любая попытка сделать быт более интересным придётся кстати. Это всем известные действия: вечернее свидание, подарки, свежие цветы или кофе в постель, поездки за границу;
  3. разберитесь, для чего вы нужны друг другу. По мере взросления человек начинает понимать, почему он меняется с каждым днём, и что его на это побудило. Возможно, причиной изменений стала связь с партнёром, а хорошо это или плохо, рассудит жизнь.
  4. благодарите друг друга за то, кем являетесь, а не кем хотите быть. Человек – не идеальное существо. У каждого есть свои изъяны и недостатки. Многие привычки сильно надоедают уже на второй год жизни, но с ними тоже можно мириться. Главное, определить самые важные аспекты отношений, чтобы незначительные поведенческие факторы не влияли на совместную жизнь;

Брачный союз – это ячейка общества, в которой для пользы дела следует заботиться друг о друге при помощи налаженных средств коммуникации.

Вдохновение

В случае вдохновения, которое мало кого посещает, люди способны на многое. Они могут перевернуть мир, начать жить с чистого листа, проявить в себе качества, которые, возможно, дремали ранее внутри них.

Человек вдруг понимает, что жил какой-то чужой, иллюзорной жизнью, занимался не своим делом. И вдруг находит в себе таланты, которые не было возможности проявить. Человек начинает двигаться в новом ритме.

Когда женщина находит свое хобби в жизни, интересы, она перестает сильно переживать из-за недостатков близких людей, мужа. Мужчина перестает быть единственной радостью в ее жизни.

«Я устала от мужчины и однообразной жизни», — говорила одна моя знакомая, пока, наконец, не посвятила свою жизнь изобразительному искусству, способности к которому с самой юности проявлялись в ее жизни.

Устала от неадекватного поведения мужа. Эгоист, моральный тиран, обиженный мальчик?

Налаживать отношения или уходить?

Вопрос психологу: В браке 10 лет, 2 ребенка — дочки 8 и 10 лет. Сначала, конечно, все было хорошо, как у всех, потом беременность, муж помогал, иногда ночью вставал кормить, укачать, работал, ему было тяжело, но и мне нелегко, тем более, что дети погодки.

Изначально как у всех

«я работаю, мне тяжело, а ты дома с детьми сидишь, ничего не делаешь»

.

Стандартно для мужчин, ругались, но значения не придавала. Наверное, первый звоночек был, когда на первых родах начались схватки, сказала как же мне больно, он в ответ «да, у меня тоже кишки что то болят», то есть «не одной тебе тут тяжело, меня вот тоже никто не пожалеет».

И по жизни так постоянно, когда мне больно, плохо, тяжело он либо делает вид, что не замечает, либо, если пожалуюсь, говорит «ой, а мне то еще хуже, мне так плохо!!

«Этим летом у меня умер папа, для меня это был сильный стресс, муж полез с какими то придирками, на что я ответила «

неужели ты не понимаешь как мне сейчас тяжело и больно, что меня надо бы поддержать??» На что услышала «А мне то каково!

Я же и работал еще в таком состоянии!» То есть я, сжав зубы и не давая волю слезам, выбирала родному папе гроб, могилку, организовывала похороны и поминки, а ему прям жить невыносимо было на работе! В этот момент я окончательно разочаровалась в нем, как можно не понять и не поддержать жену в такой ситуации?? Не сказать ни единого слова поддержки, когда она так нужна, и я уже в открытую ее прошу постоянно!!

Его волнует только, чтоб его тоже пожалели!

На вторых родах, точнее после них, я лежала голодная (рожала с утра и к вечеру меня на питание не ставили, на роды увезли неожиданно, с собой не взяла еду), позвонила ему, попросила привезти мне хоть булку с молоком, на что он мне сказал

«я уже мимо проехал домой, не буду же возвращаться!»

Мне акушерка принесла кусок хлеба и воды, так было обидно, я только что родила ему ребенка, лежу в роддоме, можно сказать беззащитная и ослабленная, позже он все таки завез молока, но неужели это нормальное отношение к жене?

И таких случаев масса! У меня был приступ стенокардии, я не знала что со мной, просто было очень тяжело дышать, мы были дома, я предложила вызвать скорую, он не отреагировал, он смотрел фильм!

Не до меня было! Я не привереда, всю себя отдам ради семьи, но и жду от него того же, в том числе и заботы.

И я не могу сказать, что он не любит меня, у нас отношения часто даже лучше, чем у многих, ходим за ручку, обнимаемся и целуемся, просто всплывают часто такие моменты. Даже в такие важные и сложные для меня ситуации я не чувствую поддержки, помощи и заботы от него.

Часто сокрушалась, что я не чувствую себя под его защитой, что он выручит меня в случае чего, что мне нужна опора, мужчина. Он же обижается, что я его не считаю мужчиной.

Второй момент это общение с детьми. Ругаться при них матом или смотреть фильмы 16+ это полбеды. В два года он гаркнул на дочь, что он ей «хребет вырвет и с балкона выбросит» за то, что она долго колготки одевала.

В 5-6, что дети у нас «твари неблагодарные», потому что они отказались облизывать крышечки творожков!!! А они аж 40 рублей стоят! В 8 лет кричал ребенку, что

«разрежет на куски, разложит по пакетам и в землю закопает»

. Причем когда я ему напоминаю,ЧТО он говорил ребенку, говорит что бред и не было такого, потом когда удается доказать, наступает стадия «я не это имел в виду», когда я требую объяснить, что же еще этими фразами можно сказать, говорит, что орал «для меня», чтобы привлечь мое внимание, и я предприняла какие то действия.

Третье — он ужасно нуждается в каком то внимании, он добавляет в друзья в соц. сетях всех, кого хоть раз видел, поздравляет их с днем рождения в расчете, что его завалят вниманием, классами, поздравлениями и т.п.

Всем, кому можно, ябедничает на меня, с удовольствием рассказывает что он сделал то-то и то-то», но абсолютно всегда еще «А Наталья не сделала, у Натальи испортилось, а у нее не получилось.» У него в детстве не было толком ни отца, ни брата, и близких друзей у него нет. Я предполагала, что может ему, как самцу, необходимо соревноваться и в качестве соперника он выбрал меня, постоянно пытается подколоть, опередить, обидеть?

Мать у него тоже такая же, заботы от нее никакой, даже судилась из-за квартиры с сыном. Зато на людях прям наизаботливейшая женщина!

Отец пил, поэтому воспитывала в основном бабушка, мать живет для себя, от сына только помощь требовала, дочь ее тоже сама по себе как то. В семье у них нет близости. Каждый сам за себя.

У меня же наоборот, семья очень сплоченная и мужу это очень нравилось. Говорил, что наконец то у него родители появились.

Хочет, чтоб наша семья была дружная, чтоб при этом ни о ком не заботился, и чтобы его любили, хвалили и гордились им, при этом и считали главой семьи.

Сам он трудоголик, с утра на работе, вечером дома строит, ремонтирует, во дворе постоянно возится. Я бы сказала, что он даже о своем организме не заботится, будет работать себе во вред, главное работать.

И от нас требует того же. Это, пожалуй, четвертое. Я работаю в своем магазине каждый день без выходных, он требует, чтоб я еще не с 11 работала, а с 8 утра, хотя там никого нет, делать нечего, а мой организм не выдерживает уже работать без выходных.

При этом я должна одна заниматься детьми, домом, его не тревожить, хорошо выглядеть и при этом быть абсолютно счастливой! Пыталась объяснить, что это невозможно- без толку!

Последнее время часто думаю о разводе, мое здоровье сильно подкосилось, выдерживать все это тяжело, он еще больше психует, орет на меня на людях, вину за все сваливает на меня! Абсолютно за все! Если не на меня, то на кого угодно, только не он! Нет ни одной ситуации, где он был бы виноват!

Авария? — Виноваты тормоза, а не он пьяный за рулем! Переписка любовная с какой то девушкой? Он не виноват, виновата я, потому что мало внимания уделяю ему!

Он никогда не возьмет на себя вину и ответственность за принятые решения.

Часто просит помочь сделать что то за него, а потом обвиняет, что не так что-то сделала, хотя сам не объяснил, что нужно было. Например, сходи заплати налоги, потом оказалось, что должна была взять новые реквизиты в налоговой и оплатить по ним, а не по старым! И сама должна была об этом догадаться!

А ему теперь мучиться исправлять! То есть я виновата, а не он, потому что не сказал. И так всегда, во всем, постоянно. Сейчас у меня проблемы с сердцем, сосудами, после смерти папы совсем сил не было, после обеда уже сваливалась без сил. Я истощена, я устала бороться за семью и думаю дальше будет только хуже, мне только 33 и скорее всего, с ним я умру от того, что меня хватит инфаркт, а мужу будет некогда меня спасать, он будет смотреть интересный ролик в интернете!
Я истощена, я устала бороться за семью и думаю дальше будет только хуже, мне только 33 и скорее всего, с ним я умру от того, что меня хватит инфаркт, а мужу будет некогда меня спасать, он будет смотреть интересный ролик в интернете!

Раньше я подозревала даже у него слабую форму шизофрении, потому что не может себя вести так нормальный человек.

То, что я описала — это малая толика того, что я каждый день наблюдаю, часто говорит одно, потом оказывается он этого не говорил, или говорил, но не то и не так. Я не знаю что еще можно сделать, можно ли вообще как то научить его человечности? В конце концов просто хотя бы заставить его заботиться о нас?

И вообще есть ли какой то диагноз у такого поведения?

На меня часто кричит, что жить со мной ему тяжело, что я неадекватная, что изначально женился из-за жалости и хочет развестись, хотя когда реально возникла угроза развода, перепугался страшно, да и когда женился я была девушкой популярной, с кучей кавалеров, а у него даже друзей не было. Женились из-за беременности, до этого год жили вместе, из рук не выпускал буквально, очень привязан! В общем, нужен совет как наладить отношения?

И почему он так себя ведет? Вроде нормально, а потом взрывается!Автор вопроса: Наталья Возраст: 33

Консультацию ведет

325 Отзывов 2823 Консультаций Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию Бесплатная психологическая помощь онлайн, анонимно, 24/7!

Отношения в парах, кризисы и травмы, депрессия и другое. Доступна платная в которой вы получите быстрый ответ. О сайте Меню Поддержка +7 (911) 955-03-03 © 2015 – 2020 PSYSOVET Информация и поддержка Обратиться к психологу

Я устала от мужа.

Девочки, я не знаю что мне делать( я не могу сказать, что люблю мужа скорее наверное не люблю( мы вместе почти 4 года, за это время многое что прошли, я очень хочу детей столько потрачено денег, нервов моих, и больше всего здоровья очень много съедено таблеток.

В общем в итоге 3 мес назад я узнала что Б, но к моему несчастью моя очень желанная и долгожданная Б замерла((( я не буду писать свои переживание, и как до сих пор я переживаю, мне очень горько и больно! За это время сколько живем с мужем, я не скажу что у нас очень были идеальные отношения( он очень взрывной может наорать матом, оскорбить и т.д.

за все это время видимо столько обиды собралось, что я уже его не люблю( ссоры у нас практически постоянно, мне честно лучше быть одной, хорошо он в суб.

работает. Вот вчера очередной скандал, из за того что у него порвались туфли, туфлей у него куча, все на одну морду, и причем не средней цены все. Он сказал что ему нужны новые туфли, меня это перемкнуло, их куча лежит и надо еще одни, конечно я сказала что бы он выбрал из того что есть и носил, он мне кучу причин выложил почему он не будет их носить.и т.д. В итоге начался скандал, нам сейчас траты не особо нужны мы сдаем анализы, хочу исключить все причины ЗБ((( анализы не дешевые.

Так вот муж заявляет, он устал работать на больницу, и эта фраза уже не первый раз у него вылетает, то он может сказать еще: Я виноват, что ты родить не можешь?

Я просто его ненавижу, ему 40 лет у него нет детей, а ему важно купить туфли и видите ли он устал.

У его мамаши ремонт, он ей деньги откладывал весь год, мне мой папа дал небольшую сумму и с этих денег занималась здоровьем, периодически подкладывала туда из зп своей. Да по началу когда мне делали операцию, в первый год когда обследоваться мы вместе тратили деньги на все это , но в последнее время я сама тяну все.

И мне так обидно слышать эти слова, просто капец.я понимаю, что они по другому все переживают, но я не чувствую от него поддержки не морально и вот еще и материально он не хочет помогать, горько, обидно нет сил. Развестись, у меня страх кому нужна буду( мне и так не везло с мужчинами никогда, они были но все не серьезно( я не знаю что мне делать?

Прокомментируйте мой пост! Все конечно не опишешь тут, но это в двух словах. Я давно тут на ББ и общаюсь с девочками тут, кто не может за Б, пишут мужья поддерживают морально, а у меня получается одна безчувственная скотина?

Устала от мужа, хочу развестись

Здравствуйте, Татьяна!

давайте разберем, что происходит: Я так устала от мужа. Хочу с ним развестись и больше его не видеть и не могу этого сделать.

Но с ним я больше тоже не могу, я каждый день думаю, как мне плохо, я мучаюсь, но ничего сделать не могу.

дело в том, что все чувства принадлежат ВАМ и источник их внутри ВАС самой, если Вы будете их перенаправлять НА мужа и видеть в нем этот источник, ТО ВЫ ничего НЕ сможете сделать, так как будете ждать пока ОН что-то сделает, чтобы ВАМ стало лучше! НО — Вы можете озвучить ему свои чувства и переживания — НО ведь ТОЛЬКО ОН может принять решение — слышать ВАС или нет?
НО — Вы можете озвучить ему свои чувства и переживания — НО ведь ТОЛЬКО ОН может принять решение — слышать ВАС или нет?

принять ВАШИ чувства или НЕТ?

— а Вы уже можете исходить из его выбора и уже опять-таки Самой принимать решение!!! ведь ТОЛЬКО ОТ ВАС зависит ТО, что происходит в Вашей жизни!

Вы получаете результаты своих действий или бездействий!

а чтобы что-то изменить — нужно взять ответственность НА себя за свою жизнь и жизнь детей! и Действовать, а НЕ перечислять все ТО, что Вам НЕ нравиться в муже — НО ведь ВЫ принимаете решение — быть с ним или нет!

это ВАШ выбор и всегда — последствия Ваших выборов будут сказываться НА Ввашей судьбе!

поэтому принимать решение Вам!

и НЕ надо ставить перед собой рамки — НЕ могу! (а что ВЫ можете сделать, для того чтобы ВЫ СМОГЛИ?) — переформилируйте всегда эти слова в — НЕ хочу!

— и увидите, что все зависит ТОЛЬКО ОТ ВАС! и только ВЫ руководите своей жизнью! Разговоры ни к чему не приводят.

смотря конечно как Вы доносили свои чувства и переживания — в виде ли критики и обвинения, притензий — тогда он Вас не услышит! если консутрктивно озвучивали свои переживания — то тогда уже Вы можете увидеть — слышит ли ОН ВАС или НЕТ?

и уже исход из этого и принимать опятье же решение самой! а обсуждали ли Вы какие могут быть последствия — ТО К чему могут привести отношения, если все останется так как есть? и какие Реально последствия есть?

ведь тем самым что ВЫ продолжаете с ним жить, рожаете детей (ведь маленькому ещё нет и года и ВЫ осознано дали жизнь ребёнку именно В ЭТИХ отношениях — зачем?

опять — последствия Ваших шагов на ВАС и НА детях!) увидьте его Реального и подумайте — ТОТ ли это человек, с которым Вы хотели разделить жизнь и жить? ведь ВЫ сами так позволяете относится к самой себе!!!

За все это время я так и не поняла, зачем он со мной живет.

Ни , ни внимания, ни уважения и т.д.

я от него не вижу. Он никогда не дарит подарков и цветов даже на праздники, говорит, нет денег. Он по всякому меня обзывает. Он может орать и ругаться, даже если дети спят.

И когда он их разбудит, и кто-то из них плачет, его это не останавливает.

Говорит, я виновата, я вывела. ОН НЕ берет НА себя ответственность,а перекладывает её НА ВАС! а ВЫ в свою очередь это все принимаете — и тем самым сами и показываете, что такое отношение к ВАМ приемлемо!

а он будет и дальше перекладывать — на Вас, а потом НА детей! сейчас оцените ТО, что происходит, увидьте реальность и свой вклад в ТО, что происходит — и поставьте вопрос — что ВЫ можете сделать, чтобы изменить ситуацию? ЗА ВАС никто это НЕ сделает! Так я тогда предложила развестись и не портить друг другу жизнь.

Он согласен развестись. Но если только подам я сама.

Недавно я так и сделала. Но он не приходит на судебное дело. опять отметьте — ОН НЕ может брать НА себя ответственность — НИ за свои чувства, НИ за свою жизнь, НИ за отношения, НИ за свои выборы — ОН все перекладывает НА Вас — а Вы берете!

НО это был и ВАШ выбор — Вы сами хотели развестись — в итоге — Вы живете с таковым человеком, который НЕ считает нужным разрешать какие-либо проблемы и принимать в этом участие — НО единственный выход — был взять НА себя ответственность ЗА свою жизнь и жизнь детей!

ответственность ЗА Свой выбор — за выбор такого партнера и пройти через это — чтобы осознать — что в жизни ЗА все свои шаги есть «цена» и Занять зрелую и Взрослую позицию! но как сделали ВЫ.да , Вы подали НА развод,а потом. А я с маленьким ребенком на руках мотаюсь в соседний город на автобусе, чтоб услышать, что дело переносится еще на месяц.

И в итоге я забрала заявление т.к.

устала ребенка туда гонять. А он сказал, если бы хотела, добилась бы своего. Мне ничем не помогает, дома ничего не делает, даже детей погулять не берет, чтоб я убралась или что-то сделала, а потом говорит что у нас грязно и т.п. постоянно кичится тем, что он работает, хотя это прямая его обязанность.

вот и непоследовательность — тем самым Вы показали ему, что готовы все принимать дальше, что Ваши слова НЕ стоят дела!

да, Вы с ребёнком, да, Вы ездите — НО — это и есть ТА цена, которую Вы можете заплатить ЗА свои же выборы!!!

Но — Вы убежали — и опять же -последстви ВАШИХ выборов и решение будут НА ВАС! Я его просто уже ненавижу. Я постоянно мечтаю встретить другого мужчину и уйти т.к.

только так я смогу уйти, но как я могу кого-то встретить, если я привязана к дому и к детям.

а разве ОН причина ненависти? разве в нем все это? а НЕ в ВАС? разве НЕ Вы принимаете решение?

разве НЕ ВЫ видите партнера — ведь ВЫ осознаете, что ОН такой и есть, что меняться он НЕ будет — НО ВЫ сами себя продолжаете мучать — зачем? зачем так сами относитесь к себе? ведь ОН относится к ВАМ также, как Вы сами относитесь к себе!

и НИ К чему Вы НЕ привязаны — да, есть дети — а кто сказал, что нельзя найти мужчину, имея на руках детей — все зависит ОТ ВАС!

НЕ надо искать причин и поводов для оправдания своего бездействий — нужно брать и ЗА это ответственность! Он говорит, что ему нужна свобода. А мне ничего не надо?какая может быть свобода, если есть .

да, у него такое представление О и о семейной жизни — а ведь у каждого человека свои ожидания и притязания ОТ брака — только нужно ещё ДО брака узнать человека — его морально-нравственные качества, жизненные ценности, цели , планы, стиль отношения и поведения и соотносить с Вашими — и исходя ИЗ этой основы принимать решение — можете ли Вы быть вместе с человеком и принимать его или нет!

самое важное, чтобы был общий этот фундамент — ценностный, так скажем «картина мира», чтобы была более общей — у Вас и у партнера — если ценностные ориентации разные — ТО пропаст между партнерами бывает НЕ преодолима — либо одному придется вытягиваться вверх (а на это нужно быть зрелым человеком и иметь мотивацию — чего у Вашего мужа НЕТ) или же другому опускать ДО него — а готовы ли Вы к этому?

ведь выбор ЗА ВАМИ!!! принимайте решение, исхяод из того К чему Вы хотите прийти! ведь сам по себе этот путь НЕ построится! Хороший ответ2 Плохой ответ4

Устала от мужа, хочу остаться одна

Здравствуйте.

Меня зовут Татьяна, мне 26 лет.

Я замужем и у нас 2 детей (дочь 7 мес. и сын 6 лет). Я не знаю, что мне делать. Я так устала от мужа. Хочу с ним развестись и больше его не видеть и не могу этого сделать.

Но с ним я больше тоже не могу, я каждый день думаю, как мне плохо, я мучаюсь, но ничего сделать не могу.

Вместе мы уже 10й год. За все это время я так и не поняла, зачем он со мной живет.

Ни любви, ни внимания, ни уважения и т.д. я от него не вижу. Он никогда не дарит подарков и цветов даже на праздники, говорит, нет денег. Он по всякому меня обзывает. Он может орать и ругаться, даже если дети спят.

И когда он их разбудит, и кто-то из них плачет, его это не останавливает.

Говорит, я виновата, я вывела.

Недавно он сказал, что ехал в машине, и решил вспомнить обо мне, и на ум ему пришло исключительно только плохое.

Потом он решил все-таки вспомнить хорошее, но его оказалось на много меньше, чем плохого. Так я тогда предложила развестись и не портить друг другу жизнь.

Он согласен развестись. Но если только подам я сама. Недавно я так и сделала. Но он не приходит на судебное дело. А я с маленьким ребенком на руках мотаюсь в соседний город на автобусе, чтоб услышать, что дело переносится еще на месяц.

И в итоге я забрала заявление т.к.

устала ребенка туда гонять. А он сказал, если бы хотела, добилась бы своего.

Живет он для себя. Выезд с семьей на отдых куда то, считает лишней тратой времени и денег. Если болеют дети, он может не дать денег на лекарства (а так практически всегда и бывает), и винит меня в их болезнях. Мне ничем не помогает, дома ничего не делает, даже детей погулять не берет, чтоб я убралась или что-то сделала, а потом говорит что у нас грязно и т.п.

постоянно кичится тем, что он работает, хотя это прямая его обязанность. Да что уж говорить, я даже мыться не могу нормально сходить, бегаю, пока ребенок утром засыпает на 20мин. А если вдруг он сидит, то под дверью ванны сразу скандал.

Он любит врать. Говорит, что я постоянно требую деньги, хотя я прошу не на украшения, а на оплату квартиры и кредитов, которые берутся всегда для него, и на продукты, причем не на колбасу, а на самое основное: хлеб, картошка… как-то поставила ему есть пустые макароны т.к. больше не из чего было готовить, он возмутился.

Я сказала, чтоб ел то, что дали, ведь денег я не требовала. С другой стороны, он не пьет, деньги не прогуливает и не тратит попусту, в принципе всегда торопится домой, хотя с этим тоже бывают проблемы.

Через скандал, но послушает моего мнения и сделает, так как я сказала. У меня тоже очень тяжелый характер, и я сама понимаю, что на многое я могла бы закрыть глаза и промолчать. Но я так устала от него. Я его просто уже ненавижу.

Я постоянно мечтаю встретить другого мужчину и уйти т.к. только так я смогу уйти, но как я могу кого-то встретить, если я привязана к дому и к детям.

Я просто уже не могу. С близкой подругой мы разорвали отношения, и теперь я горю в этом одна и становится просто не выносимо. Я бы ушла, но мне не куда идти, а он сам не уходит.

Его все бесят, он живет своей жизнью.

Я не могу спросит где он был, это значит я пробиваю его.

Он говорит, что ему нужна свобода. А мне ничего не надо?какая может быть свобода, если есть семья.

Я даже телевизор не могу смотреть, он приходит и переключает на свое. Говорить можно много. Подскажите, что мне делать.